• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
04:22 

lock Доступ к записи ограничен

белому списку.
полгода в Рязани

URL
04:26 

История давних институтских лет.

Был у нас парень, с которым мы общались в одной (институтской же) компании, хотя сам по себе он был мне даже, скорее, неприятен.
И вот в какой-то момент он собрался уходить из института и объявил об этом в этой нашей компании. Там же была и его девушка (и вот к ней я очень хорошо относилась, она мне нравилась, мы даже вроде как дружили).
И вот мы все взялись его убеждать, чтобы он остался. И я тоже играла в эту игру.
И тут он спросил лично меня: "А тебе это зачем? Чтобы я тут остался. В качестве привычного предмета интерьера? Как рыбка в аквариуме?"
В итоге, когда он всё-таки ушёл из института, я этого даже не заметила!!! (потому что учился он в параллельной группе, а с той девушкой они расстались)

Мне было 17 лет, и это был последний раз, когда я играла в подобную "игру".

Я никогда не пишу просто знакомым людям вопросов "Как дела?", если мне всерьёз не интересно, как у них дела.
Я никогда не убеждаю человека остаться, если мне абсолютно безразлично, уйдёт он или нет.
Я никогда не говорю каких-то слов поддержки и не помогаю людям "из вежливости". Если я кого-то поддерживаю, значит, я и впрямь готова вместе в человеком "нести его дрова"!!!

Если ты не заметишь, что человек умер, какое тебе дело до того, что он жив???
Если ты ничего не сделаешь, чтобы спасти ему жизнь, какое тебе дело, что он пока ещё не умер?....

Перестаньте делать вид.
Никому это не нужно.
Это даёт другим иллюзию, что вы о них, дескать, забоитесь?!! Да никому это не нужно!!! НИ-КО-МУ не нужны иллюзии!!! Потому что когда реально понадобится ваша помощь, вас не будет рядом!!! А будут только пустые слова псевдо-поддержки...
И когда человек скажет: "Ну, ты же говорил", вы будете цитировать лицемерные опусы, что его ОЖИДАНИЯ - это ЕГО ожидания, а не результат ВАШЕГО ВРАНЬЯ!!!

Перестаньте врать.
Экономьте время и нервы. Свои и чужие.

@настроение: я зла...

@темы: несколько лет моей жизни, мысли вслух

00:51 

lock Доступ к записи ограничен

репост самой себя из Контакта (открыто белому списку)

URL
05:15 

lock Доступ к записи ограничен

про массаж

URL
03:51 

Убийственно-рабочий уикенд убийтсвенно-нерабочей недели.

В понедельник я отправилась в банк, преисполненная намерения открыть расчётный счёт, потом заключить договор на тимбилдинг и двигаться дальше. Про облом с опечаткой в ИНН я рассказывала, и после этого я впала в прострацию на три дня и не делала ничего %-\\\

Зато в пяяяятницу!!! Съездила в Кулёк повесила объявление о наборе аниматоров (завтра-послезавтра надо ещё ехать во все остальные; а, кстати, нет, не все три дня я страдала фигнёй, я повесила объявления на Superjob, Job.ru и Rabota.ru, правда, отклик пока нулевой....)
Ну, а дальше в пятницу же я забрала визитки, съездила на запланированную встречу, там же провела незапланированную (в результате которой как раз назначила вот это мероприятие) и.. опоздала в магазин тканей.
А потом создала группу, наприглашала всех в неё (и продолжаю этим заниматься), сегодня нашла себе уйму фотографов и видео-операторов (хоть одна проблема решена) и продолжаю обновлять расценки. фотографии....
Мозг тихонько закипает... Задолбалась....
И совсем продолбала уборку!!
Завтра надо обязательно сделать..
И съездить в развлекательный центр, попытаться протащить ещё одну акцию на 1-ое апреля...

Всё-таки я стайер.. И вот только теперь понимаю, чем отличается одна длинная стайерская дистанция от такой же по длине последовательности коротких!!.... Одна дистанция конечна! А вот куча спринтерских не заканчивается никогда... они бесконечно прирастают друг к другу.... А главное - стайерскую дистанцию можно и нужно проходить в умеренном темпе, а на спринтерских положено выкладываться по полной!! И вот выкладываться по полной бесконечную вереницу этих дистанцией истощает не по-детски!!...
Но всё-таки хотя бы до 2-ого апреля темп надо выдержать.. Осталась какая-то жалкая неделя!... И в течение этой жалкой недели надо успеть просто до хрена всего!!!!!.......

А уже 4, а я до сих пор не сплю.... А завтра надо успевать, успевать и успевать!......

Хотела сегодня доделать фотки по "Форту Боярд", но понимаю, что на фиг! И сил уже нет, и всё равно не успею, а главное - куда важнее завтрашние поездки, чем эти фотографии.

@настроение: я устала.. я очень устала.... Количество только что. казалось бы, сократившихся закладок, снова выросло за какой-то один день!....

@темы: самонаблюдение, работа, орг-блок, несколько дней из моей жизни, мысли вслух

14:22 

Адресное))

Дорогая зима.
Спасибо, что ты так похожа на весну! Мне всё нравится))

Надеюсь, ты не станешь отыгрываться потом на весне)
Впрочем, осень тоже была тёплой.
Давайте, пожалуйста, весь год будет чрезвычайно тёплым! Во всех смыслах))

@темы: мысли вслух

13:24 

"Голодные игры".

Есть во всём этом что-то странное.. Есть в этом МНОГО странного!!...

Кажется, после "Валькирии" это первая книга, так сильно меня зацепившая..
Посмотрела два фильма, прочитала две книги. Может, это оттого, что книга написана от первого лица, или оттого, что, как оказалось, Китнисс, похоже, мой тождик, причём, так сказать, "полный тождик" (по аналогии с полной тёзкой). А может, и ещё отчего, сама не знаю.. (см. выше - есть во всём этом что-то странное...)

Собственно, я даже не знаю, что я хочу по этому поводу написать... Просто оно просится быть написанным.. И никак не отпускает...

Пересмотрела первый фильм, немного полегчало, отмечаю, что все персонажи в фильме несколько более искусственны и неприятны, а вот в книге - нет (в книге даже Хэймитч мне нравится!.. собственно, после прочтения книги он и в фильме стал мне нравиться)

И отчётливо не хочу читать третью, потому что по первым двум понимаю, что это, по сути, сценарий фильма!!.. И не хочу "спойлерить". Хочу сначала фильм посмотреть (когда он там выйдет?)


Удивительно то, что при всей банальности сюжетной линии первого фильма он мне почему-то понравился... И в сочетании с книгой, написанной от первого лица, эффект усилился ещё больше..

Но вообще.. сейчас я размышляю над совпадением.. Две книги, написанные от первого лица. И книги, на которых тянет "застрять".. Перечитывать, в данном случае пересматривать фильм.
Может быть, это просто такой критерий определения "моей" книги. Одно странно - книга-то, в общем, никакая. Художественная ценность, богатство языка отсутствуют на корню..
Но что-то такое эти книги делают.. отчего становится беспокойно внутри и не сидится на месте.... (скорее, лежится под пледом, свернувшись клубком....)

Наверное, мне просто не понятно. И я ищу объяснение. Я всегда ищу объяснение....

@темы: самонаблюдение, мысли вслух, изба-читальня

03:09 

Дорогая осень!

Благодарю за твои старания! Я оценила!! )))
Мне понравилось ))))
Пожалуй, впервые в жизни осень была лучше, чем весна! )))

@темы: самонаблюдение, орг-блок, несколько месяцев моей жизни, мысли вслух

04:32 

Мирный воин.

Посмотрела.
Наверное, мне слишком много про него рассказывали.
Я не скажу, что меня не впечатлило. Но больше всего меня впечатлило одно! "Основано на реальных событиях"!!
Я помню фразу Эдуарда: "Не учитель находит ученика, ученик находит учителя". Там это тоже очень явно звучит!.. ..где бы его найти, чёрт возьми?....

Я всё это уже слышала, я всё это уже знаю.. Но оно почему-то не работает и не помогает...
Внезапно я осознала несколько печальных фактов..
Я не просто перестала верить людям. Я перестала верить вовсе!... Я перестала верить в чудо, я перестала верить в предназначение.. В сущности, я перестала верить в Мир.. мудрый и созидающий.. По правде, я перестала верить в мечты... Потому что.. Потому что зачем нужны такие мечты, которые не сбываются?.. Это ведь не жизнь в настоящем моменте.... Про любовь, я думаю, и так понятно.. Я перестала верить.....
Я стала пессимистом... Я, честно говоря, не помню, кто из вас ещё застал меня оптимистом, но, как минимум, год-полтора это уже больше не так.. Хотя гораздо вернее - два... С прошлого октября... Кажется, мои новые 4 года болота всё-таки пришли...... :depr:

Я перестала быть собой....
Я перестала быть тем, что делает меня мной.. я перестала Жить.. у меня осталось только воспоминание о том, как это бывало, и мечта о том, чтобы это вернулось...

я перестала верить даже в Справедливость, столь любимую мной прежде... И даже перестала за неё бороться... "А смысл?" (с) ...страшно становиться собственным конфликтёром.....


А дальше мне попался текст. Странный такой. Из области фантастического и неадекватного... :crztuk: (он в следующей записи)
30 советов, как изменить свою жизнь за месяц.
В чём фантастичность и невыполнимость?
То, что указано там, как простое, должно быть указано с "индивидуальной степенью сложности" (вот ведь интересно! они же написали это про отказ от алкоголя! а может, кто-то промоутер, и ему ничего не стоит заговаривать с незнакомыми людьми!!), всё, что означено, как среднее, надо было написать как сложное, уже хотя бы потому что это методы для изменения своей жизни, а то, что написано, как сложное, надо было обозначить как почти невыполнимое, потому что в сочетании это почти таким и является!! (про книгу за месяц я просто молчу!!!)

Но тут я подумала)) А почему бы и нет? ))))
Не факт, что это вернёт мне меня, но это совершенно точно сдвинет меня с мёртвой точки!
Будем считать, что это такое забавное упражнение ))))
В конце концов, я же всегда спрашиваю КАК!! Ну, вот вариант ))))
...я внезапно осознала, что у меня на большинство предложений "как" ответ: "Не сработает, я проверяла", НО! (это я знала и так, а вот тут как раз внезапное!..) на ту крошечную часть, о которой я так не могу сказать, у меня ответ... "Это неосуществимо" ))))
Попробуем в это поиграть )))) В смысле, в такое "упражнение" )))

@темы: самонаблюдение, мысли вслух, фильмы, книги, музыка - зацепившее

19:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:52 

"Штандартизация".

Я здесь уже 10 дней, а мне до сих пор снятся мутные сны :spriv:
То шумные поляки с фейерверками и серпантином, то мачты, реи, ванты, снасти, то... пушки, .монстры О_о ...убийства.. трупы...

Как-то очень это странно!! Не должно, по идее, быть такого эффекта... Почти ни одной ночи нормально не сплю!.... Первые дни почти ничего не снилось, просто отсыпалась по 12 часов и больше!.. А потом накатило... Стараюсь ложиться раньше, но тогда первые несколько часов всё равно просто ворочаюсь (и толпы лиц [и в полузабытьи я подозреваю, что они поляки] тянут меня за собой в разные стороны, и всё вокруг шумит, пестрит, взрывается...), а потом проваливаюсь в какие-то кошмары... (с теми самыми убийствами или ещё чем-то мрачным..)
Странно это как-то......

Что же мой мозг настолько недопереварил???......

upd 21 августа.
Через неделю-другую мутные сны понемногу отпустили...

@темы: сны, самонаблюдение, мысли вслух

21:02 

Обо всём по-немногу.

1. Где-то месяц-полтора назад я думала, что надо бы всё это записать, потому что однажды я захочу перечитать это.
Сейчас я так уже не думаю )) В конце концов, я и так знаю, как всё было )) Это я про "Пиратов". Так что, нет, "пиратских хроник" не будет. По крайней мере, не в этот раз.

2. Как-то я совсем перестала вести дневник. И меня это радует!!!! Я столько лет жаждала освободиться от этой зависимости )))))

3. Тут ещё будут записи. Скоро. Сюда я планирую писать о своих летних путешествиях. Кто не в курсе, я выиграла конкурс и поеду на фрегат "Штандарт" бортовым летописцем )) С 12-ого по 28-ое июля.

4. Поймала флешмоб у Соль. Отмечаешься, и Соль пишет 3 вещи, которые ей в тебе нравятся.
Соль про всех пишет очень интересно (как однажды сказали про Янковского: "Он умел рассказывать о людях так, что каждый мечтал услышать о себе"), но мне она написала просто фееричное.
"1. Ты живёшь и работаешь по принципу "всё или ничего".
2. Вспоминается цитата из песни Alai Oli: "Смотри, вот я - вызов реальности: дерзки смелая, честная, половина от львиного сердца".
3. Умение моментально перевоплощаться и не терять в круговороте масок себя."
И вот, что я об этом думаю.
Да, это я. Да, мне нравится быть такой, потому что.. я всегда хотела быть особенной.. Но вот ведь, блин!.. Как-то у меня всё очень сложно..
Вспоминала недавно Мюнхгаузена. Быть особенным - это быть непонятым.. Почему так? Мне никогда не бросалась в глаза именно эта сторона бытия особенным. Как-то я не обращала на неё внимания.. Мне было актуальнее другое - как можно НЕ быть самим собой?? Особенным и исключительным. Как можно выбирать любой другой "компромисс" (суть измена самому себе). Но то, что особенным людям всегда трудно - какое-то неприятное открытие...

В контексте бесед с Федей всё размышляю, что со мной не так.. почему мне попадаются именно такие люди.. Вчера вспомнила.. Ещё с самого детства я мечтала изменить мир... Вот мне и попадаются те, кого есть куда менять.. "Пингвина бог не трогал, он сразу получился хорошо". Мне не встречаются те, кто, грубо говоря, не портит мир своим присутствием.. Потому что их не надо менять. Хм....

Отказаться спасать мир? Вряд ли я смогу. Я хотела этого с самого детства. Это выросло со мной.. С другой стороны.. оно, и правда, уже не актуально, и я, в сущности, больше этим не занимаюсь..

Осталось увидеть, какие это даст результаты..

@темы: мысли вслух, орг-блок, самонаблюдение, урок

00:55 

Люди.. я очень вас люблю..
жаль, что вы так заняты...

@настроение: это всё, что я хотела сказать...

@темы: мысли вслух, Люди

00:26 

Со мной что-то не так... А с тобой?

Говорят, люди боятся любить.
Всё хуже - люди боятся _принимать_ любовь!!
Потому что "любить" можно, сидя дома и (прости за этот пример) обнимая подушку. А вот принимать любовь предполагает непременно впускать в свою жизнь другого человека!! И всё, что он приносит в неё.. Радость, заботу, внимание с его стороны, его многословность порой и.... когда ты становишься холоден в ответ (потому что не умеешь принимать любовь) - его беспокойство (что случилось? чем он вызвал такую ТВОЮ реакцию ОТТОРЖЕНИЯ???), его попытки всё наладить - ещё больше его внимания, слов, осторожности... его попытка быть рядом.... Тогда как тебе в твоём страхе принять этого человека в свою жизнь хочется одного - избавиться от него поскорее!!...

Именно в этом поразительная абсурдность - живут долго отношения, построенные не на любви и искренности, а на расчёте и лицемерии..... Оба притворяются, что любят, оба остаются в своей скорлупе... Обоих это устраивает..... И такие отношения (или даже семьи!!!) могут продолжаться годами.... Где люди, по сути, - чужие друг другу!! Но (и в этом катастрофа) их - УСТРАИВАЕТ!!!!

Я постоянно слышу утверждения, что если какая-то ситуация повторяется неоднократно, то это не в людях проблема, а с человеком что-то не так....
Почему-то мне кажется, что аналог этого говорили Джордано Бруно, Джузеппе Верди и многим тем, кто, конечно же, был никто перед.... толпой.... Закон толпы... Такой удобный для тех, кто в этой толпе... "Нас больше, значит, мы правы"... И не надо ни о чём думать..

Да, со мной определённо что-то не так!!...
Я категорически не умею лицемерить, я не умею "искать компромиссы", никогда не умела "договориться" с начальством о собственной выгоде (и постоянно изумлялась, как это удаётся другим!!...) Да, со мной что-то не так.... Я никогда не умела быть с тем, кого я не люблю (даром, что можно было жить, как у Христа за пазухой!..) Я никогда не умела флиртовать и принимать ухаживания мужчин, с которыми не собиралась встречаться... Есть множество, которые буквально живут за счёт дивизии поклонников!!... Никогда этого не понимала.. Это форма лжи и лицемерия.. Как можно?... И никогда не умела не хотеть быть вместе с тем, кого люблю.. Никогда не умела (и не считала нужным и правильным!!!) скрывать свои чувства к кому-то. Зачем???? Я испытываю самое лучшее, светлое и чистое чувство из всех возможных. Я не стремлюсь заполучить его или ещё что-то подобное. Я радуюсь этому человеку!!!! У меня были такие люди в школе (кто учился со мной в школе, сейчас несомненно это вспомнят!), у меня были такие люди в институте (бывшие однокурсники тоже, наверное, вспомнят, как это бывало со мной - когда я просто улыбалась и радовалась любимым людям). У меня были и есть такие люди на Набережной!! Которых я обнимаю особенно радостно и которым я могу в любой момент сказать: "Я тебя люблю" и буду точно знать, что они поймут меня правильно!!!! Это бесконечно ценно! - люди, которые правильно понимают твоё "Я тебя люблю" и не видят в этом что-то постыдное, что следует скрывать......

Да, наверное, со мной что-то не так.... Я умею любить. Я умею принимать любовь. Я умею доверять. Я РАДУЮСЬ любви!!! Я радуюсь возможности доверять. Я радуюсь живому человеческому теплу. И я хочу его ВСЕГДА!!! Каждый день, каждую минуту. Я никогда не бываю настолько занята/утомлена/раздражена, чтобы всё это не отступило перед Радость. Быть. Рядом!

наверное, со мной что-то не так.....
но, пожалуй, единственное, что со мной, действительно, не так - жаль, что я не умею так всегда.. Жаль, что я не умею не расстраиваться, не разочаровываться.. Жаль, что я не умею не чувствовать боль.. Жаль, что это всё иногда омрачает светлое, чистое, лёгкое, радостное чувство....
и вместо него остаётся мрачное, тяжёлое, тоскливое......

Со мной что-то не так.. Но мир был бы счастлив, если бы таких, как я было больше...

Можешь ли ты сказать о себе то же самое?..
(заметь, я не спрашиваю, считаешь ли ты свой способ обращения с людьми эффективным, безболезненным для себя и т.д... Я спрашиваю, стал бы мир счастливее, будь в нём больше таких людей, как ты?)

@настроение: перепост самой себя из Контакта.

@темы: урок, самонаблюдение, мысли вслух

02:32 

Крик души.

17:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:20 

Работа над сайтом

Стоило дать объявления, как посыпались всякие аква-гримёры и прочие :crztuk:
Теперь надо делать кучу новых страниц. Снова заливать фотографии на сайт, переименовывать, прикреплять и всё такое %-))))))
И вот же, блин, только сейчас я наконец обнаружила, как можно прикрепить к странице сразу несколко фотграфий!! Это после того, как не менее трёх сотен (а с учётом перезаливки, то и под тысячу будет!!) были прикреплены поштучно :crztuk:

Я мооозг :crztuk:

@темы: забавное, мысли вслух, работа, руко-творчество, самонаблюдение

18:48 

lock Доступ к записи ограничен

додумки

URL
08:51 

Территориально-рабочее.

Мда, тот же вопрос, что и в предыдущей записи - с чего бы начать..

Москва.
Плюсы: хм.. А есть ли они, вообще?? Вот ведь в чём фигня - их нет! Но есть призрпачная надежда, что они будут.

Так, ладно, не так!

Оставаться.
За:
- я хочу замутить свой танцевальный проект (и с этой целью, собственно, и создан новый аккаунт)
- нашлось танго :dances: :shy:
- мне будут искать агента по продажам,, может быть, наконец-то дело пойдёт в гору!!

Против:
- работы нет!! (причём теоретически она постоянно маячит рядом!! Но она как приходит, так и проходит мимо!! За осень слетело штук 70, наверное, в Новый Год - не меньше тридцати, и уже за март - порядка пятнашки! Если 2-3 года назад звонков не было вообще, а год назад практически все, за редким исключением, выливались в заказы, то сейчас звонят постоянно, но всё так и повисает на уровне "разведки"!!... да-да, мне, может быть, найдут продажника и бла-бла-бла, но сейчас. работы. нет! и её, к слову, уже полгода нет.. 30 штук, заработанные в Новый Год - это, можно считать, ничто..)
- задолбала Москва
- задолбали родители
- Москва - это понты (и это не изменится никогда!.. Позавчера я встречалась с неким.. "артистом"/ведущим/"фотографом" и т.д.... И фотограф он лажовый, и сайт у него - едва-едва лучше, чем первый, который был у меня [так же вылезает за края экрана, например], и рекламы, например, никакой нет! [очень показательный фактор!], но понтов!! понтов до фига.. И любое мероприятие-то он может сделать, и свалдьбу-то сыну директора "Лукойла" он вёл!.. Впрочем, я так подумала сейчас, скорее всего, ни фига он её не вёл, а только фотографировал! Как можно и вести, и фотографировать одновременно?? Блин, что ж я такая легковерная-то?.... В общем, куча понтов, и все гнилые...)
- ах, да, самое главное!!! Она убивает меня!!... Она жрёт мою энергию... (просто последние 10 дней я этого почему-то не чувствовала)


Уехать.
(вот ведь, что интересно! "против остаться" и "за уехать" - не всегда одно и то же!!)
За:
- прекрасно понимаю, что рано или поздно я всё равно захочу уехать отсюда насовсем, так почему не сейчас??
- "В Тбилисси, там всё яасно, там тепло, там чай растёт". Там солнце, море и тепло.
- Там есть хотя бы гипотетический шанс реализовать свой проект!! (тогда как здесь его нет, в принципе!..)
- По энергетике и размерам города Анапа подходит мне гораздо больше..
- На свадьбу запросто можно слетать туда-обратно (предварительно за пару месяцев заработав на это денег! Тогда как здесь - см. выше - этих денег нет); на съёмки фильа тоже.

Против:
- моя подруга выходит замуж в июне, и, как она сказала: "Хоть из Анапы приезжай, но чтоб была"
- а вдруг я выиграю конкурс "Штандарта", и поездка как раз летом.
- через год здесь начнутся съёмки фильма, в котором я хочу сниматься и в который меня берут


Итого.
У меня все аргументы за отъезд и только какие-то эфемерные гипотетические "а вдруг!" за то, чтобы остаться.

Вопрос:
Какого чёрта я до сих пор здесь??!!


"Не плыви по течению. Не плыви против теченияю Пылви туда, куда тебе надо" (с)

Каким бы глупым, нелогичным, иррациональным это ни казалось!


upd. додумываются ещё какие-то пункты; дописываю.
upd. подумала ещё. Оказалось, что то, что написано "за остаться" - это, в действительности, просто то, что мешает мне уехать.

@настроение: ловись, рыбка, большая и маленькая!!

@темы: самонаблюдение, орг-блок, мысли вслух

12:04 

lock Доступ к записи ограничен

довольно личное

URL

почти архив

главная